- W trzecim rzędzie klawiatury między punktami "F" i "H".

* * *

Praczłowiek do syna, który wrócił z cenzurką:
- To, że masz tróję z myśliwstwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel, ale ta pała z historii?? Przecież to tylko dwie strony...

* * *

Mąż policjant wybiera się na ćwiczenia na strzelnicy. Żona prosi go żeby zabrał ją ze sobą.
- Dobrze, ale może zabierzemy też twoją mamusię?
- Świetnie! Bardzo się ucieszy. Ale powiedz mi kochanie co się stało. Przecież zawsze tak jej nie lubiłeś.
- Mam w tym swój cel.

* * *

Jeżeli o dziewczynie mówią, ze jest ładna i mądra, to znaczy że kochać się z nią jest nie tylko przyjemnie, ale i interesująco...

* * *

- Nie moge pojąć, dlaczego prawnie można mieć tylko jedną żonę.
- Bo prawo broni tych, którzy sami siebie obronić nie potrafią....

* * *

- Poszedłem wczoraj z żoną do ZOO.
- I jak?
- Nie wzięli...

* * *

- Doktorze, prawda to że po wypukłaściach czaszki można poznać charakter człowieka?
- Prędzej jego żony....

* * *

Rozmowa dwóch dzieczyn:
- Wczoraj był u mnie Wania. Zjedliśmy kolację. Przespaliśmy się. Rano zjedliśmy śniadanie i poszedł.
- A po co przyszedł?
- A nie wiem, może chciał coś powiedzieć?....

* * *

Prawdziwy seks - to taki, po którym nawet sąsiedzi wychodzą zapalić...

* * *

Jeśli brakuje ci pieniędzy ma Viagrę kupuj nesquicka, siła królika cię wspomoże.

* * *

Przychodzi roztargniony profesor matematyki do sklepu foto-optyki.
- Chciałem wywołać zdjęcia
- 9 x 13?
- 117!

* * *

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg.
- Między którymi?
- Między dużymi.

* * *

Kiosk RUCH-u
- Jest aviomarin?
- Nie ma
- To trzy plastikowe torby poproszę...

* * *

- Nie licz mi pan za drogo za ten garnitur- powiedział Żółtko do swojego krawca - Im mniej mi pan policzysz, tym mniej będę panu winien!

* * *

"Przytrafiła mi się straszna rzecz. Mój najlepszy przyjaciel uciekł bez mojej żony"

* * *

"Dziewięciu na dziesięciu facetów woli kobiety z dużym biustem. Dziesiąty facet woli tych pierwszych dziewięciu"

* * *

"Można się troszkę zdenerwować, gdy zgłaszając na lotnisku zaginięcie bagażu zauważysz, że bagażowy ma na sobie twoją marynarkę"

* * *

"Mapa to przedmiot, który powie ci wszystko, co chcesz z wyjątkiem tego, jak ją ponownie złożyć"

* * *

Co powstanie jak się wymiesza Viagrę z lekiem na porost włosów?
Odp.: Don King

* * *

- Dlaczego kawaler i żonaty zazdroszczą sobie nawzajem??
- Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.

* * *

- Panie kelner – ta herbata wali męskim członkiem!
- To przełóż Pan do drugiej ręki.

* * *

- Jak rozpędza się manifestacje uliczne w Szkocji?
- Wychodzi policja z puszkami na datki dla chorych.