Należę do tych okrutnych sprzedawców, którzy sprawdzają dowód, a jak ktoś nie ma odpowiedniego wieku, to alkoholu i fajek u mnie nie kupi.

Przychodzi, na moje oko, około osiemnastoletnia dziewczyna, kupuje papierosy.
- Dowód poproszę.
Ta zaczyna się cieszyć, podskakiwać – cholera, z czego? Dostaję dowód; rok urodzenia 1983(!)
- Nie wiedziałam, że aż tak młodo wyglądam. Dziękuję! - puściła mi oko i wyszła.

* * * * *

Przychodzi chłopaczek, ewidentnie małolat, dałbym mu maksymalnie szesnaście lat. Kupił jakieś słodycze i… został w sklepie. Przyszedł drugi, jakiś rzadki zarost, zbijam z tym pierwszym piątkę i pada klasyk, czyli „Hehe, Mati, to co dziś pijemy?” Zbiera flaszkę Stocka, soki i smaruje do kasy. Na pewniaka bierze jeszcze fajki, setki w dodatku, których często nawet wytrawni palacze nie chcą. Otwiera portfel, widzę że ma dowód, rzuca stówę na ladę i wkłada z powrotem do kieszeni.
- Jeszcze dowód poproszę.
Wyjmuje portfel ponownie, zaczyna go z uporem (a w moim przypadku rozbawieniem) przetrząsać.
- No nie mam, zapomniałem z domu zabrać.
- A ja widziałem, że go masz.
Dostaję dowód do ręki, osobnik urodzony w grudniu 1999 roku.
- No niech mi pan sprzeda, mi tylko trochę brakuje…
- Prawie półtora roku to nie takie trochę, spływajcie zanim szefowa się zorientuje, bo wtedy będzie już nie tak wesoło.
I poszli.
Kręcili się jeszcze potem wokół i wewnątrz sklepu, zorientowali się że szefowej nie ma.
- A teraz nam pan sprzeda? Nikogo tu nie ma, a nigdzie nie chcą nam sprzedać (na tej ulicy jest 16, słownie: szesnaście sklepów z alkoholem)
- Nie.

* * * * *

Przychodzi wieczór kawalerski, sześciu spoconych, mocno podpitych chłopa. Jeden podchodzi do lady, wali otwartą dłonią o blat i woła:
- Barman, sześć set dla mnie i kolegów.
- Przyszli panowie do sklepu, knajpa jest obok.
- Aha… chłopaki to do lodówki i po secie na mój koszt, na szukanie lokalu powinno wystarczyć, a jak nie to tu wrócimy.

Wrócili, kupili trzy whisky i plastikowe kubeczki, bo w knajpach za drogo, ot uroki miejsca bardzo turystycznego.

* * * * *

Przychodzi mocno nieświeży pan, ale nie menel, zwykły, acz pijący dłużej niż jeden wieczór facet.
- Fajeczki poproszę, bo wie pan, jeden… a nie, dziesięć dni temu skończyłem czterdzieści lat. Wyglądam na tyle?

- Nieee, skądże.
- A pan ile ma lat?
- Dwadzieścia.
- Kocha pan swoją żonę?
- Nie mam żony.
- Szczęściarz, ale ja to swoją *hik!* kocham, naprawdę!

* * * * *

Pracuję w miejscu, które odwiedzają tysiące turystów z zagranicy, więc i sporo mam z nimi kontaktu. Para Szwedów, kupili colę i sok w szklanej butelce. Wracają chwilą ze stłuczoną butelką soku i żądają wymiany. Zostali poinformowani, że darmowej wymiany stłuczonej butelki nie będzie.
- Jak to?
- No, po prostu?
- To jest złe dla prowadzenia biznesu, w każdym normalnym kraju by wymienili klientowi butelkę na nową. To jest złe i to szkodzi (miejscowość, w której pracuję) i Polsce! Już tu więcej nie wrócimy.
- Złe? Wie pani co jest złe?
- Co?
- Przyjmowanie milionów muzułman przez Szwecję i tuszowanie ich wybryków.
Pani spurporowiała, wywrzeszczała tylko „NAZISTA!!!” i wybiegła rozbijając resztki butelki o próg.

Uprzedzając pytania – nie cierpię takiego zachowania, a akcja miała miejsce przy szefowej i z jej pełną aprobatą. Skąd wiem że Szwedzi? Taka ciekawostka – gdy ktoś płaci w obcej walucie, to pokazuje mi się ona na wydruku z terminala.

* * * * *

Szefowa to ciekawa osoba i twarda babka. Przyłapała menela na kradzieży piwa. Łapie go za rękę, kładzie na transporterze, a w drugiej ręce dzierży młotek.
- Piwo albo ręka, wybieraj!
Wybrał rękę i w te pędy uciekł.

* * * * *

Na terenie sklepów monopolowych nie wolno pić alkoholu. Jest za to kara, której żaden sprzedawca nie zamierza płacić.
Przyszło dwóch facecików, wzięło po małpce i zaczęło opróżniać ją od razu przy ladzie. Prosimy żeby nie pić, bo jak wleci kontrola to dostaniemy karę i będzie niefajnie.
- Marek, to teraz będziemy ich szantażować i dostaniemy parę małpek za to, że nie pijemy w sklepie, hehe.
- No nie sądzę, bo mamy z kolegą dwa argumenty, które myślę że wystarczą do tego żeby nie pić tutaj.
- Jakie?
Zbledli i poszli, gdy kolega wyciągnął wspomniany wyżej młotek, a ja piłę.

* * * * *

Przychodzą obcokrajowcy, chcą białe, półsłodkie wino. Pomagam, pokazuję, a to chilijskie, hiszpańskie, włoskie, mołdawskie, słowem, obsługa pełną gębą. Ale nie, wszystkie za drogie. Ostatecznie stanęło na dwóch butelkach Sowietskoje Igristoje, po 7,90 zł sztuka. Puentą tej historii jest to, że dobrali sobie jeszcze po energetyku za… 8 zł.

* * * * *

Spotkaliście się pewnie z limitem płatności kartą od X zł, u nas jest też limit. Za same papierosy nie zapłacisz kartą, trzeba dobrać coś co nie jest papierosami, nieważne co. Spowodowane jest to tym, że na papierosach marża jest malutka, a za terminal trzeba płacić.

Przychodzi kobietka, tuż przed zamknięciem. Kupuje papierosy. Chce płacić kartą, zgodnie z polityką firmy informuję ją o ww. limicie.
- Proszę pana, to jest niezgodne z umową jaką podpisywał pan z MasterCard, za to jest kara w wysokości milionów złotych (bla bla bla).
- Proszę pani, ja nic nie podpisywałem, wykonuję tylko swoją pracę, zgodnie z zaleceniami szefostwa. Za rogiem jest bankomat, może sobie pani wyciągnąć z niego 20 zł i będzie po problemie.
- Nie, nie pójdę! Gnoju!

Rzuciła we mnie tymi fajkami i z odległości lady we mnie nie trafiła, a szkoda. Trafiła w półkę z lekami przeciwbólowymi i przed wyjściem jeszcze musiałem to posprzątać.