Roast me, czyli pojedź po mnie po całości XV

Wreszcie jakieś twoje zdjęcie w sieci, na którym masz ubranie.

#2.

To tak jakby ktoś wyrwał taśmę z 50 kaset i zrzucił na twoją głowę.

#3.

W której szafce zwykle cię zamykali?

#4. Właśnie dowiedziałem się, że moja dziewczyna mnie zdradza. Sprawcie, żeby bolało jeszcze bardziej.

Zdradzanie ciebie to jej sposób na bunt przeciwko stylowi życia amiszów.

#5.

Gdyby Kurt Cobain próbował popełnić samobójstwo przy pomocy śmieciowego żarcia.

#6.

Jeżeli zeskanujecie jego czoło, dostaniecie 5 dolarów zniżki na dowolnie wybrany produkt.

#7.

Twoja twarz przyciąga. Magnesy. Sorry, powinienem wyrażać się jaśniej.

#8.

Założę się, że z taką szyją jesteś w stanie połknąć całego kurczaka.

#9.

Wygląda na to, że próbowałeś się golić tarką do sera.

#10.

Myślałem, że to plakat zwiastujący nową część serii Park Jurajski.

#11.

- Gdybyś miała mopsa, moglibyście pozować razem do tych zdjęć, gdzie właściciele wyglądają jak ich zwierzaki.
- Podobnie jak tę piniatę, uderzyłbym do ciebie tylko z opaską na oczach.

#12. Jestem najśliczniejszą dziewczyną pod słońcem i nie dacie rady mi dopiec. Wyzywam was.

Nie jesteś nawet najładniejszą dziewczyną na tym obrazku.

#13.

Całkiem spoko, że nie musisz spoglądać w lustro, by zobaczyć jak ohydnie wyglądasz na co dzień.

#14.

Też by mi nie było do śmiechu, gdybym był jedynym 29-latkiem, który wciąż tkwi w liceum.

#15.

Wygląda jak strptizerka-weteranka, do której inne striptizerki wołają "mamo".

#16.

Gdyby Szatan miał pudla...

#17.

Nie potrzebujesz kamuflażu, aby pozostać niezauważona.

#18.

Wyglądasz jak snobka, która ssie tylko bezglutenowe fiuty.

#19.

Ten samochód za tobą nie jest uderzony, więc to nie ty go prowadziłeś.

#20.

Ta fryzura to fizyczna manifestacja zdania: "Chcę rozwodu!".

W poprzednim odcinku