U nas pada śnieg. Sypie jak Marek D. w areszcie.

* **

- Wczoraj to już drugi raz, gdy wracam z pracy i zastaje żonę z innym w łożku!! Nie wiem co mam robić, masz jakieś pomysł?
- A próbowałeś brać nadgodziny?

* * *

- Czy w czasie ostatniego stosunku używał pan prezerwatywy?
- Panie doktorze, dlaczego pan wymówił słowo "ostatni" tak ponuro?

* * *

W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentelmana na ulicy Londynu:
- Jakie pan ma plany na nowe tysiąclecie?
- Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy.

* * *

Po pojawieniu się na rynku wódki w butelkach 0,8l narodził się problem - jak to wypić we trzech? Matematycy znaleźli rozwiązanie - należy rozlać po setce i problem staje się klasycznym.

* * *

- Jest pan aresztowany! Wszystko, co pan od tej chwili powie, może być użyte przeciw panu!
- Goła kobitka.
- Co goła kobitka?
- Użyjcie przeciw mnie gołej kobitki!

* * *

Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia zaczął się narzucać damom. Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.

* * *

- Co ukrywa Miriam?
- A takiego ch... ukrywa

* * *

- Jakie słowo w języku polskim ma najwięcej liter "y" ?
- ...
- Wychylylybymy

* * *

Odkryto sekret szczęśliwego pożycia: żona powinna być jak skowronek, a mąż jak sowa. Ona nie widzi w jakim stanie on wraca do domu, on nie widzi jak ona wygląda po wstaniu z łóżka.

* * *

Napis na lustrem: "Nie rób sobie nadziei, to naprawdę Ty!"

* * *

- Wiesz, że seks jest jak gra komputerowa?
- E, fabuła durna...
- Ale jaka grafika!!!

* * *

Żona do męża: Tak bardzo lubię jak jesteś radosny... R a d o s n y  powiedziałam !!!

* * *
- Jest Ci dobrze? - pyta on.
- Ooooo.. tak... Nigdy mi tak dobrze nie było...
- No to poleję jeszcze po jednym