To, że katolicki nie oznacza, że jest tam nuda, powaga i grobowe miny. Katolicki Uniwersytet Lubelski na pewno Was zaskoczy - chociażby definicją klimatów chill-outowych, prezentacją buntu modernistycznego oraz informacją o szatanie, który nie ma pleców.
Studencko
Dr M.:
Ćwiczenia. Nagle słychać dźwięk przychodzącego SMSa. Dr przerwał monolog i strasznym wzrokiem popatrzył na zgromadzonych. Cisza. Wyciągnął swoją komórkę, spojrzał i powiedział:
- To do mnie. SMS.
Po czym dodał z szyderczym uśmiechem:
- ...ale wam nie przeczytam :>
Dr M.:
Na ćwiczeniach:
- Wy potwory! Wy wampiry psychologiczne! Nie lubię was!!
I wyszedł.
Wykład trwa w najlepsze, profesor na pełnych obrotach... nagle otwierają się drzwi i na moment pojawia się w nich czyjaś głowa, po czym zamykają się ponownie... Profesor z niegasnącym, promiennym uśmiechem, zbierając się do wyjścia:
W dzisiejszym rozdziale podręcznika mściciela będzie coś o zdradzie oraz coś o zupełnie darmowych świadczeniach medycznych... Nie próbujcie tego w domu! ;)Do rzeczy. W piątek z kumplem i jeszcze drugim moim kumplem z Wrocławia, którego mój kumpel pierwszy nie zna, poszliśmy do pubu, potem zaliczyliśmy dyskotekę. Jako, że w dyskotece było drętwo, a my chcieliśmy się jeszcze napić, więc zgodnie z planem poszliśmy do mnie (Jak zwykle wolna chatka). Kumpel pierwszy odpadł (ok. 3), a my niedługo potem. Rano ok. godz. 9. kumpel (z Wrocławia) pojechał do siebie do hotelu i do Wrocławia.
Tymczasem, ja podrzuciłem (pierwszemu kumplowi) do pokoju, na podłogę koło łóżka, dwie rozerwane paczki prezerwatyw i położyłem na stoliku obok łóżka wizytówkę kumpla (na odwrocie napisałem "Zadzwoń").
Niech wnioski co się działo w nocy wyciągnie sam...
Ok. 12 wstaje kumpel, skacowany, przychodzi do mnie do kuchni (akurat jadłem drugie śniadanie) i mówi:
Wiosna idzie, hormony grają, zaczynamy się rozglądać po otoczeniu w poszukiwaniu… no właśnie… tyle dziewczyn dookoła, nie wiadomo, na którą się zdecydować.Wybierając dziewczynę w żadnym wypadku nie można iść na żywioł. Na wstępie, podobnie jak przy zakupie samochodu czy komputera, należy zadać sobie kilka pytań dla określenia pożądanych własności produktu finalnego.
Koszty
Koszty zależą oczywiście od naszych cech psycho-fizycznych: jako mężczyzna przystojny, o władczym sposobie bycia i dowcipny jak bojownik JM masz szansę na zdobycie najnowszego modelu sportowego. Jeżeli jednak jesteś brzydki, nieładnie pachniesz i masz ciuchy z poliestru - twoje szanse są bardziej ograniczone a koszty mogą być wysokie. Dokonując wyboru bierz pod uwagę swoje możliwości nabywcze.
Nowa czy używana
1 - 14 lat - (patrz uwaga A)
15 - 17 lat - nowa
18 - 22 lat - używana, ale nie zużyta
23 - 35 lat - używana intensywnie (należy unikać modeli o dużym przebiegu)
36 - 60 lat - nowa (patrz uwaga B)
60+ lat - (patrz uwaga A)
A - zgłoś się do psychiatry
B - "Nowa" jeśli jej dochody są wyższe niż 200.000 PLN rocznie, w przeciwnym wypadku "rozwiedziona")
Akcesoria
Potencjalne dziewczyny często mają wiele popularnych akcesoriów, jak np. ładny tyłek, długie nogi, duży biust itp. Są jednak modele z wyposażeniem niszowym, jak możliwość biegania na dystansie 10 km czy recytacje w sanskrycie. Należy więc sporządzić listę akcesoriów pożądanych, tolerowanych i zbędnych. Trzeba przy tym pamiętać, że pewne akcesoria, takie jak dzieci, możemy instalować sami, ale inne (np. zgrabny tyłek) muszą być montowane fabrycznie.
Jazda próbna
Podczas oceny kandydatki jazda próbna jest niezbędna, a zaczyna się ona od tzw. podrywu, czyli banalnego "Mogę ci kupić drinka?", agresywnego "Jak ze mną nie zatańczysz, to się zabiję", lub wyrafinowanego "Bardziej odpowiada ci filozofia Epikura czy Spinozy?" W żadnym razie nie należy mówić "Uśmiechnij się - będziesz ładniejsza" bo mogą nam wzrosnąć koszty. Będąc w łóżku trzeba zwrócić uwagę na prowadzenie, stabilność, szybkość rozgrzewania się i przyspieszenie oraz odpowiedzieć sobie na dwa pytania: "Jak daleko?" i "Jak szybko?" można się posunąć.
Metodologia
Dziewczyny dzielą się na kilka typów, przy czym możliwe są typy mieszane
a) BOGINI - kobieta twoich snów. Ma wszystkie pożądane przez ciebie opcje i żadnych wad. Umie rozprawiać o filozofii, poprawić ci naciąg w rakiecie, rozumie o co ci chodzi zanim to powiesz, ugotuje obiad i zrobi laskę. Problem w tym, że modelu tego nie ma w produkcji.
b) TA CO TRZEBA - czyli najlepszy z dostępnych modeli. Ma wiele cech "bogini", ale np. nie ten kolor oczu. Dobra inwestycja długoterminowa, ale produkowana w krótkich seriach i trudna do zdobycia. Możesz się uważać za szczęściarza
c) LASIA - Kolorowy i błyszczący model wyposażony w większość opcji, jednak pozbawiony uczuć. W sam raz, jeśli chcesz zaszpanować i popisać się przed kolegami, ale nie na dłużej.
d) KUMPELA - Miła i dobra, ale jakoś mało pociągająca.
e) EEE, ONA - Szeroko dostępna ale dająca się wytrzymać wyłącznie w małych dawkach.
Szukanie właściwej dziewczyny jest frustrujące i wielu potencjalnych klientów może nie znaleźć odpowiadającego im modelu. A zatem DARZ BÓR! ;)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą