Oldbojek jest Bojownikiem "młodym inaczej" i dlatego, w związku z jego doświadczeniem życiowym, inni Bojownicy (z przewagą Bojowniczek) często piszą do niego maile z frapującymi pytaniami. A on jest taki, że każdemu dobrze doradzi. Oto kilka przykładów w jaki sposób pomógł już wielu Bojowniczkom i Bojownikom JM:Pytanie:
Moja prababcia poinformowała mnie, że jeżeli podczas seksu oralnego będę całować intymne miejsca kobiety, to dzieci, które się potem urodzą będą głuche. Czy to prawda?
Odpowiedź:
Jest oczywiste, że to zabobony. Prababcia słyszała dzwon, ale nie wie gdzie dzwonią. Prawda jest taka, że jeżeli podczas całowania intymnych miejsc kobiety będzie Pan głośno cmokać, to płód może ogłuchnąć. Dźwięk w cieczy rozchodzi się lepiej niż w powietrzu.
* * *
Pytanie:
Czy mężczyzna podczas seksu analnego może kończyć? Czy niesie to za sobą jakieś złe konsekwencje?
Odpowiedź:
Priwiet! Zatruliśmy się ostatnio polską kiełbasą, a z polskiego żyta wyszedł nam bynajmniej nie bimber... ale to wydanie (autorskie, z uwagi na dochodzenie - do siebie) i tak powstało na ruskim gazie.
Korespondent Pepponowicz z agencji TASS donosi:
W związku z zamieszkami Rosja wysłała do Francji pomoc humanitarną - tysiąc skinheadów.
W ramach tłumienia zamieszek Francuzi postanowili się odgrodzić od osiedli arabskich budując osiedla żydowskie.
Stolica Francji będzie się nazywać Al-Paris.
Witamy w kolejnej odsłonie naszego serwisu informacyjnego. Dzisiaj poznamy wyniki wielu interesujących badań interpretowanych w specyficzny sposób ;) Miłego czytania!Telewizja w Indiach wyemitowała rosyjski film porno zamiast wieczornych wiadomości. Mieszkańcy miasta Kailaras w stanie Madhja Pradeś byli tak oburzeni, że natychmiast wyszli na ulice. Po półgodzinnym proteście obie kobiety wróciły do domów.
Powyższa wiadomość nie zdziwiła przyzwyczajonych do tego Polaków, którzy codziennie oglądają ostre pieprzenie w postaci transmisji obrad Sejmu.
Mając dość kradzieży, pan Robert w swoim sklepie wprowadził własne prawo - wiesza zdjęcia złodziei na wystawie. Obecnie sklep wygląda jak wielki, przedwyborczy billboard.
Zdaniem białoruskiego MSW bimbrownictwo jest równie groźne jak terroryzm. Podczas produkcji samogonu powstają trujące i niebezpieczne produkty uboczne, a przy wylewaniu do rzek pozostałości po zacierze masowo giną ryby. "Ale za to jak smakują!" odpowiadają bimbrownicy.
Premier Marcinkiewicz wygłosił swoje Expose w sejmie. Po skończeniu przemówienia zadzwonili do niego z Heyah i zaproponowali mu pracę w reklamie. Miałby być narratorem w kolejnych reklamach z bajkowymi postaciami.
Według badań uczonych mózg kobiety jest bardziej wesoły. Nie mamy nic przeciwko badaniom, ale ktoś powinien uświadomić naukowców, że w ciele kobiety znajdują się znacznie weselsze miejsca niż mózg.
Jak pokazało jesienne liczenie w polskich i słowackich Tatrach żyje teraz 480 kozic, z czego 100 na pewno po naszej stronie granicy. Zaś w Warszawie doliczono się 460 osłów - stado na szczęście nie zwiększyło swej liczebności.
Jarosław Kalinowski jako jedyny wicemarszałek dostał pokój bez sedesu z czego oczywiście zrobił wielką aferę w sejmie. Jak to się mówi - apetyt rośnie w miarę jedzenia. Najpierw dostał stołek, to teraz żąda tronu.
Ponad jedna trzecia brytyjskich dzieci nie wie z czego robione są frytki. Pozostałe 2/3 chciało nimi rysować w zeszycie.
Niedawno ukazał się tysięczny odcinek "Klanu". Gdyby posklejać pojedyncze kartki scenariusza i nawinąć na rulon, to powstałby najdłuzszy papier toaletowy na świecie. A i przeznaczenie tego scenariusza byłoby takie samo.
Pewna serbska wioska zmieniła nazwę ze "Stary Śmierdziel" na "Źródło", aby zapobiec masowej emigracji młodych ludzi wstydzących się swojego adresu. Nad podobną inicjatywą zastanawiają się mieszkańcy (autentycznych) polskich wiosek - Starego Kurowa, Podkuszańca Dolnego i Nowych Rumunek.
Pierwsze wydanie "Lalki" Bolesława Prusa ukazało się w Chinach. Powieść czołowego polskiego pozytywisty wydało Szanghajskie Wydawnictwo Przekładów Literackich. Niestety, czytelnicy, którzy zakupili książkę warszawskiego pisarza są zawiedzeni. Spodziewali się ostrej mangi z gumową lalką w roli głównej.
Mike Tyson nie rozumie powszechnej fascynacji swoją osobą, ponieważ sam uważa siebie za paskudnego karła. Dotychczas nie otrzymaliśmy oficjalnego stanowiska z Kancelarii Prezydenta-elekta.
Do zobaczenia za tydzień! W przypadku głodu spowodowanego brakiem "Późno w nocy..." zawsze możesz posilić się poprzednimi odcinkami.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą