Wiemy, że w napięciu czekasz na kolejny odcinek symptomów pijaństwa z nadzieją, że w końcu dojdziemy do twoich...
Jesteś pijakiem kiedy...
...musisz iść do sądu żeby zobaczyć co się działo na imprezie.
...musisz pilnować bestii, którą masz w sobie, żeby nie śmieciła w barze.
...wyrzucili cię z detoksu.
...prezydent Kwaśniewski zawsze wygląda trzeźwo kiedy stoi obok ciebie.
...nie widzisz nic niestosownego w popijaniu dziennej dawki witamin szklanką whisky.
...twoje krzesło w biurze to stolik barowy.
...opatentowałeś trzy gry z użyciem piwa.
...pijesz tylko w towarzystwie, chyba że jesteś sam.
...nie cierpisz soku pomidorowego, ale uwielbiasz Krwawą Marry.
...nie musisz zatrudniać trenera który zachęciłby cię do biegania, policja robi to za darmo.
...temat twojej pracy doktoranckiej z politologii brzmi "Mógłbym bez problemu przepić Teda Kennedy’ego".
...denerwujesz się jeśli w barze na weselu trzeba płacić. Zwłaszcza jeśli było trudno się tam wśliznąć.
...prosta scena zwracania pustego kega wpędza cię w spiralę pędzących emocji.
...zapisałeś się na kurs nurkowania kiedy dowiedziałeś się że Titanic poszedł na dno z 500 skrzynkami piwa Bass Ale.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą