Pomysł prosty niczym magnetofon firmy "Panascanix" lub buty od "Adiadsa". Wpadła na niego nie chińska, lecz amerykańska firma Asylum, która na kilka dni przed premierą wielkich produkcji wypuszcza na rynek swój niskobudżetowy film na DVD, zupełnie przypadkiem podobny do hiciora. Na przykład...
I Am Omega, I Am Legend
"Jestem Legendą" z Willem Smithem i "Jestem Omegą" z niewiadomokim. Tytuły prawie takie same, okładki w tym samym stylu.
Helena Trojańska - Parys napisała: Wyobraźmy sobie, że podczas najbliższych Mistrzostw Europy Polska pokonuje Niemcy 3:2. Wyobraźmy sobie, jak na taką wieść zareaguje prasa, politycy, internauci…Superexpress: Byliśmy lepsi!
Bild: Mimo wszystko byliśmy lepsi!
Fakt: Jesteśmy najlepsi!
Harald Schmidt: Polacy ukradli nam zwycięstwo. Dotychczas wystarczały im nasze samochody, ha ha ha!
Gazeta Wyborcza: Wielki sukces Holendra!
Rzeczpospolita: Porządki w PZPN kluczem do zwycięstwa nad Niemcami.
Tomasz Lipiec (w przemyconym do prasy grypsie): Chcieli odwołać Beenhakkera ale im na to nie pozwoliłem!
Dziś o znajomości angielskiego, trochę filozofii o dziurze w ziemi. Poza tym kolejny haker się objawi oraz kolejny zakochany ma dylemat. A na wszystkie tematy odpisują i w miarę możliwości pomagają niezawodni onetowcy!- Ostatnio jechałem w londyńskim Metrze, naprzeciw mnie siedziały dwie Polki, rozmawiały po polsku, tylko ze jedna z nich trzymała za rękę murzynka, jakoś głowę niższego od niej. Kiedy nastała pauza w konwersacji miedzy dziewczynami, jedna z nich odwróciła się do swego mena i na cały przedział walnęła tekstem "Me hungry!" Wybuchłem śmiechem i wyszedłem z pociągu. Nie wytrzymałem.
- Skoro ty wybuchłeś śmiechem, to dlaczego ona nie mogła powiedzieć "me hungry"?
- Poczekałeś na stacje czy tak od razu wyszedłeś?
- Od razu wyszedł, jak się słyszy me hungry to trzeba od razu uciekać.
- No i o co chodzi?
- Inteligentni zrozumią.
- A inteligentniejsi zrozumieją.
- Umieram z ciekawości, jaki był koniec tej intrygującej historii.
- Na koniec cały przedział rytmem rzekł -"Me hungry" jeden przyciemniony zabeatboxowal na swoich nieskromnych wargach, tancerze wyskoczyli na środek i zatańczyli thriller pana MJ.
- Ok, jednego nie wiemy: co zrobił Murzyn?
- Upolował włócznia soczystego szczura i rzucił wybrance pod nogi.
* * * * * * *
- Ciekawe Pytanie witam. mam pytanko. załóżmy ze można przekopać się na 2 koniec z ziemi z każdego miejsca w którym jesteśmy. Czyli da się przekopać przez jadro i dalej. Jeżeli byśmy wskoczyli do takiej idealnie pionowej dziury nogami w dół to na drugim końcu jak byśmy wylecieli? Głową do góry? Nogami do góry? Jaka jest odpowiedź i dlaczego? Grawitacja jest taka jak teraz.
- Zdaje się że w samym środku zawisłbyś w nieważkości. Czyli - "nogami do przodu".
- Łopaty tanio sprzedaję.
- Byś się zatrzymał na wysokości jądra.
- A plemniki co na to plemniki?
- Zatrzymałbyś się w jądrze.
- Lewym, czy prawym?
- Odleciałbyś na marsa, z głową w tyłku.
- Moja żona uważa, że moje jądra przelatują przez jej dziurę bez grawitacji. Mądrze to sobie wykombinowała. Teraz szuka większych jader aby było tarcie.
* * * * * * *
- No proszę, jednak ja złamałem zabezpieczenie CD w 98 roku będąc w LO, ucząc się w LO, no i napisałem w 3 dni program w Turbo Pascalu, który łamał zabezpieczania CD z poziomu Windows 3.11/95/98. A to było w 1998 roku! Powiem więcej, każde zabezpieczenie da się obejść. Do tego potrzebny jest talent i super mózg i chęci.
- Tak tak . A ja złamałem Disney chanel na cyfrowym polsacie!
- A ja jestem w stanie złamać każdą płytę: CD, DVD, DVD-RAM, nawet płytę główną i płytę gipsową. Tylko z płytami chodnikowymi jeszcze sobie nie radzę.
- Napisz ponownie, jak będziesz łamał płyty nagrobkowe.
- A ja się zara idę złamać.
- Co to jest plik wsadowy?
- Na przykład Tampax. Albo tampony OB czy jakoś tak.
* * * * * * *
Język obrazkowy Zlango zastąpi sms-y
- W komórkach w Polsce będą dwa przyciski: butelka z nalepką i z MM.
- Co to jest MM? i co może oznaczać ten skrót? Coś co przywołuje miłe wspomnienia miedzy kobietą i mężczyzną, i chyba jest co najmniej trochę sentymentalne. Macie pomysł?
- Memento Mori.
- Moja Moczymordo.
- Mam Miesiączkę..
- Masz Małego.
- Mały Maciek.
- Mokre Majtki.
- Mistrz Miłości.
- Miętolenie Małego.
- Mokra Myszka.
* * * * * * *
- Jestem zakochany w dwóch dziewczynach: one też coś do mnie czują, tylko jest mały problem: jedna jest 6 lat młodsza ode mnie, a druga ma od ponad roku chłopaka. Jestem załamany, co mam robić?
- Napisz do przyjaciółki.
- Lepiej do Bravo. Oni rozwiązują takie problemy.
- Wiek nie gra roli w prawdziwej miłości, a jeżeli kochasz obydwie nawet tą co jest sześć lat młodsza to nie zastanawiaj się i weź taką kobietę, co jest od ciebie młodsza a na pewno nie będzie ci to w miłości przeszkadzać czy jest młodsza.
- A jeśli on ma 16 lat?
- Ja mam chłopaka o 10 lat starszego. Nie powiedziałam o tym rodzicom i nie powiem. Dobrze robię?
- He bardzo dobrze, niech Ci zrobi dziecko dostaniesz 1000zł.
- Pójdź do łóżka z jedną a potem z drugą i wybierz lepszą w tym fachu.
- Szybka decyzja - bierz tą z większym biustem.
* * * * * * *
- Na terrorystów czekają 72 dziewice A ja się pytam co czeka na terrorystki?
- Chusta na łeb i gary.
- Na 72 terrorystki czeka 1 niekompletny terrorysta.
- Obiad!
- Chyba do zrobienia.
Podziękowania dla: Avchenka @, QuietC, Adrianrgw @,Susek19, Niebojebne, Krzysztof @.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą