Humor rosyjski (833)
2008-04-09 21:09:00
·
1 komentarz
I. Optyczny
- Czym czyścisz okulary?
- Ściereczką.
- I ja ściereczką, ale nie schodzi.
- A czym nasączasz?
- Niczym, po prostu chucham na szkła.
- Ja też... Ale jedna rzecz: co pijesz?
II. Medyczny
Przychodzi Rabinowicz do lekarza:
- Panie doktor, ja prawie nie słyszę i do tego stale mi coś w uszach dzwoni...
- Od kiedy?
- Od jakichś dwóch miesięcy.
- Pan pozwoli, obejrzę... Panie, pan masz monety wepchnięte w uszy, czemu pan wcześniej do mnie nie przyszedł?!
- Bo wcześniej nie potrzebowałem tych pieniędzy, panie doktor.
III. Lekarski
- I jak, Gogi, postawiła ci wczoraj lekarka diagnozę?
- O tak, dwa razy rano, trzy razy wieczorem, a potem jeszcze całą noc leczyła.
:peppone
Humor rosyjski (832)
2008-04-07 20:33:34
·
1 komentarz
I. Wojskowy
Sierżant przygotowuje grupę żołnierzy do skoku ze spadochronem. Widzi, że jeden z rekrutów aż cały drży ze strachu.
- Szeregowy, co z wami, do ciężkiej cholery?!
- Panie sierżancie, to mój pierwszy skok ze spadochronem...
- Dobra, to jak pierwszy, to możecie skakać bez spadochronu!
II. Małżeński
Każda matka ma nadzieję, że jej córka trafi lepszego męża, niż ona sama, ale żadna matka nie liczy na to, że jej syn będzie miał lepszą żonę niż jego ojciec.
III. Wariacki
Napis na szpitalu psychiatrycznym:
"Duma Federacji Rosyjskiej".
:peppone
Humor rosyjski (831)
2008-04-06 12:35:35
·
2 komentarze
I. Erewaniowy
- Jaka jest liczba mnoga od "chihuahua"?
II. Małżeński
Mąż wraca późno z pracy, na stole w kuchni kartka:
"Dzieci położone spać, pranie zrobione i powieszone, kotlety w lodówce, odgrzej i zjedz. Jakbyś seksił - nie budź".
III. Lodowy
Facet: Są lody?
Sprzedawca: Tak
Facet: To poproszę.
Kobieta: Są lody na patyku, winogronowe w polewie czekoladowej z truskawkową posypką?
Sprzedawca: Nie ma
Kobieta: Trudno, poszukam gdzie indziej.
Dzieciak: Są lody za 60 kopiejek?
:peppone
Humor rosyjski (830)
2008-04-05 11:06:17
·
1 komentarz
I. Historyczny, niszowy
- Dlaczego Szwecja i Ukraina mają flagi jednego koloru?
- Ukraińcy podiwanili szwedzkie flagi pod Połtawą.
II. Samochodowy.
Niemcy. Autostrada. Patrol policji dostrzega stojący na pasie awaryjnym samochód na ruskich blachach. Postanawiają dowiedzieć się, czy kierowcy nie trzeba pomóc. Podjeżdżają, jeden wysiada, idzie do kierowcy, po chwili wraca i mówi do partnera:
- On za chwilę pojedzie.
- A ty skąd znasz rosyjski?!
- A tam, zaraz znam. Zapytałem go, "co tam". On odpowiedział "chujnia". Jakby powiedział "piździec", to trzeba by było wzywać pomoc drogową.
III. Naukowy
W Afryce znaleziono dzieciaka wychowanego przez stado dzikich świń. Niczym się od nich nie różnił. Również smakiem.
Bonusowy
Po meczu z USA przychodzi Leo do apteki i mówi:
- Proszę 11 prezerwatyw!
:peppone
Humor rosyjski (829)
2008-04-04 18:51:55
·
1 komentarz
I. Reklamowy
Napis na burdelu:
"Rabaty dla impotentów!"
II. Ogłoszeniowy
"Doświadczony amerykański adwokat wywalczy w waszym imieniu odszkodowanie od Komitetu Noblowskiego za nieprzyznanie nagrody".
III. Muzyczny
Nikołaj Wałujew będzie śpiewał w "La Scali". W końcu, kto mu zabroni?
IV. Wojskowy
- I co pan powie o nadchodzącej wojnie, panie generale?
- Ona jest już przegrana.
- To po co ją zaczynać?
- Żeby dowiedzieć się, kto przegra.
:peppone
Humor rosyjski (828)
2008-04-03 18:51:53
·
1 komentarz
I. Pogodowy
W Kanadzie są dwie pory roku: zima oraz reszta roku, kiedy śnieg prawie nie pada.
II. Odeski
Odessa. Człowiek tonie i krzyczy:
- Help! Help!
Stojący na nabrzeżu człowiek przygląda się temu flegmatycznie pojadając nasionka słonecznika. Podchodzi drugi i równie flegmatycznie pyta:
- Co się dzieje?
- Pacz pan, ten frajer uczył się angielskiego w czasie, gdy cała Odessa uczyła się pływać.
III. Polityczny
Jeżeli Clintonowej nie udało się zadowolić jednego faceta, to jak ona zamierza przez cztery lata uszczęśliwiać cały kraj?
IV. Sojuszniczy
Ukraina drogo zapłaci za wstąpienie do NATO. Gazpromowi.
V. Naukowy
Zgodnie z badaniami naukowymi, jedną trzecią mieszkańców Wielkiej Brytanii dotknęła paranoja - stale uważają, że ktoś ich śledzi i obserwuje.
Materiały do badań pozyskano z przechwyconych SMSów oraz zapisów kamer monitoringu ulicznego.
VI. Informacyjny.
Estonia. Dziś obchodzą tam Prima Aprilis.
VII. Lekarski
Doktor wchodzi do sali szpitalnej, podchodzi do łóżka pacjenta, bierze kartę, czyta i mruczy pod nosem:
- Dobrze... dobrze.... dobrze...
Pacjent pyta:
- Co "dobrze", panie doktorze?
- Dobrze, że nie ja na to choruję...
VIII. AGD-owy
Wczoraj kupiłem nową maszynkę do mięsa. Poprosiłem o wytłumaczenie, jak ona działa.
Na nowo poznałem sens wyrażenia "pokazać coś na palcach".
IX. Blondynkowy
- O, mam dziurę w bucie.
- To na nogę, idiotko.
X. Medyczny
- Panie doktorze, mam... no, jak się nazywa to od zapominania?
- Długi.
Bonus:
William Szekspir używał opium i tworzył genialną literaturę. Kurt Kobain - heroinista, genialny muzyk.
Doda! Poniuchaj choć kleju!
:peppone
Humor rosyjski (827)
2008-04-02 20:27:53
·
1 komentarz
I. Rodzinny
- Kochanie, ja chcę mieć dziecko...
- Ty pedofilu!
II. Sportowy
Słoń, który przypadkiem wdepnął na ostatnią prostą, zupełnie wypaczył rezultaty wyścigu karaluchów.
III. Planowy
Kiedy umrę, proszę podzielić mojego nicka na jednobajtowe kawałki i rozesłać po pornostronach.
IV. Zagadkowy
- Jaki jest najwyższy stopień poprawności politycznej?
- Żyjesz sobie z człowiekiem, a nie wiesz, czy to mężczyzna, czy kobieta.
V. Informacyjny
Flash-mob sezonu: cały kraj w jednym momencie przestawia zegarki godzinę do przodu.
VI. Lekarski
- Panie doktorze, mój mąż się dziwnie zachowuje.
- A jak to się objawia?
- Na przykład niedawno uprawialiśmy seks, i ktoś zadzwonił do drzwi.
- I co, przerwał i poszedł otworzyć?
- Nie, nie przerwał, potaszczył mnie ze sobą.
VII. Detektywistyczny
Śledczy do podejrzanego:
- Gdzie, kiedy i w jakim celu się urodziliście?
:peppone
Humor rosyjski (826)
2008-04-01 18:47:03
·
1 komentarz
I. Lekarski
- Doktorze, będę żyć?
- Sam jestem ciekaw...
II. Małżeński
Trzech facetów opowiada o swoich żonach:
Niemiec: Moja żona jest sroga jak owczarek niemiecki!
Francuz: Moja żona jest rozkoszna jak francuski pudelek!
Rosjanin: Moja żona to też suka, tylko nie wiem, jakiej rasy.
III. Wojskowy
W Rosji zaprzestano wydawania generałom zimowych czapek.
W końcu żal zdzierać skórę z jednego barana, żeby założyć na drugiego.
IV. Medyczny
Żona u psychiatry:
- Wie pan, panie doktorze, mój mąż ma poważne problemy z psychiką. Wydaje mu się, że on to ja, a ja to on.
- Proszę przyprowadzić męża, muszę go zbadać.
- A po co przyprowadzać? To ja jestem mężem.
V. Ikeowy
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt
- Gałązki - 46 szt
- Igły - 13543 szt
- Klej montażowy - 3 litry
VI. Muzyczny
- Umiesz śpiewać?
- Nie.
- Kijowo...
- Kijowo - umiem.
:peppone
Humor rosyjski (825)
2008-03-30 11:25:43
·
1 komentarz
I. Pijacki
Obrona pracy magisterskiej. Temat: "Wprowadzanie napojów alkoholowych przez otwór odbytniczy". Student wykazuje szereg zalet: mniej trzeba alkoholu do uzyskania pożądanego efektu, nie trzeba zakąski, z mordy nie cuchnie... Dziekan jednak pyta:
- No dobra, ale co z bruderszaftem w tej sytuacji?
- To już będzie temat mojego doktoratu, panie dziekanie.
II. Wynalazczy
- Dlaczego powstał Internet?
- Ludziom znudziło się podglądanie przez dziurkę od klucza.
III. Samochodowy
Dopóki jest Rosja, producenci terenówek mają zapewniony byt.
IV. Kacowy
Budzi się łoś na niemożebnym kacu. Dotarł jakoś do rzeczki i popija leniwie wodę. Zauważył go myśliwy i BACH! Nic to, łoś nadal pije. Myśliwy po raz drugi: BACH! - efekt podobny. W końcu myśliwy wywalił cały zapas amunicji. Łoś przerwał picie, uniósł odrobinę łeb i mruczy do siebie:
- Co jest, piję i piję, a czuję się gorzej i gorzej...
V. Szmoncesowaty
Pewnego Żyda wezwano do KGB:
- Dowiedzieliśmy się, że uczy się pan hebrajskiego, wybiera się pan do Izraela, czy co?
- Zupełnie nie wybieram się do Izraela, przeczytałem w świętej księdze, że w raju mówi się po hebrajsku.
- A skąd pan wie, że pan pójdzie do raju, a nie do piekła?
- Jeśli chodzi o piekło, to rosyjski, panie oficerze, już znam.
VI. Pracowy
Dyrektor żegna się z pracownikiem, przechodzącym do innej pracy:
- Żal mi się z panem rozstawać, przyzwyczaiłem się do pana, był pan jak mój rodzony syn - tak samo nieodpowiedzialny, leniwy i niezorganizowany.
VII. Kolejowy
Facet w kasie biletowej na dworcu:
- Są jeszcze bilety na 14:32 do Władywostoku?
- Tak, oczywiście.
- A znajdzie się górna kuszetka ściana w ścianę z toaletą?
- Jest.
- A przede mną tabor cygański bilety kupował, da się jechać w jednym wagonie z nimi?
- Tak, ale uprzedzam, że tam jeszcze rezerwa wraca.
- Nie szkodzi, poproszę ten bilet.
Jakiś czas później w domu, mąż wraca, żona z kuchni woła:
- Kochanie, kupiłeś mamie bilet do domu?
- Tak, ostatni dorwałem.
VIII. Naukowy
Japońskim uczonym udało się zarejestrować życie psa za pomocą kamery umocowanej do jego łba.
Okazało się, że 90% czasu pies usiłował pozbyć się kamery, pozostałe 10% uciekał przed uczonymi próbującymi zmienić kartę pamięci.
:peppone
Humor rosyjski (824)
2008-03-29 13:38:07
·
1 komentarz
I. Marynarski
W rejonie Trójkąta Bermudzkiego zaginął bez śladu lotniskowiec "Enterprise".
Ze strony rosyjskiej strat nie zanotowano.
II. Problemowy
Spotyka się dwóch Nowych Ruskich:
- Wiesz, ostatnio mnie skarbówka goni, haracz podwyższyli, dolar spada, no nie mogę spać po nocach...
- A ja też mam takie problemy, a śpię jak nowo narodzony.
- Tak smacznie?
- Nie, co godzinę budzę się z płaczem.
III. Naukowy
Uczeni ornitolodzy dowiedli, że mądre dzieci nie są przynoszone przez bociany, a sowy.
IV. Zoologiczny
- Czemu ten tygrys jest taki niewyraźny i ciągle sra?
- Tygrys zachorował i przebraliśmy stażystę w tygrysią skórę.
- No to czemu ten stażysta ciągle sra?
- Ze strachu, drugi tygrys w tej klatce jest prawdziwy.
V. Finansowy
Kopałem ogródek. Nagle patrzę, w ziemi leży rubel! To go myk - do kieszeni. Za chwilę patrzę - kolejny rubel. No to znów do kieszeni. I tak kilkanaście razy. Myślę sobie: skarb znalazłem? Okazało się, że kieszeń dziurawa.
VI. Gwarancyjny
- Jaką ja mam gwarancję, że to jest Rembrandt?
- Trzy lata.
VII. Piłkarski
Najszybciej ze wszystkich drużyn przygotowała się do EURO 2008 drużyna polska. Już w marcu osiągnęli ten poziom gry, który planują zaprezentować na mistrzostwach.
VIII. Naukowy
Nagrodę za najbardziej bezsensowny eksperyment naukowy otrzymała grupa uczonych, która wypróbowała Viagrę na królikach.
IX. Magiczny
Davida Copperfielda zakuto w kajdanki, związano, obklejono taśmą klejącą, zawiązano w worku, worek zabito gwoździami w trumnie, trumnę zaspawano w metalowej skrzyni i całość zrzucono ze śmigłowca do wodospadu Niagara.
Ku ogólnemu rozżaleniu, Copperfield zabrał sekret swojej sztuczki ze sobą do grobu.
X. Naukowy 2
Zagadki fizyki: czemu żarty o władzy rozchodzą się z prędkością większą niż światło?
XI. Informacyjny
W Moskwie po raz kolejny przełożono zjazd Towarzystwa Ofiar Nekrofilii.
XII. Egzaminacyjny
Egzamin w akademii medycznej. Wykładowca oznajmia studentom:
- Ściąg proszę nie wyrzucać, przez pierwsze parę lat praktyki jeszcze się wam przydadzą.
Bonus:
- Dlaczego Jarek K. nie jest umoczony w żaden skandal seksualny?
- Koty nie gadają.
:peppone