JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 10798 osób, w tym 1648 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik timeart24



Polacy na rozdaniu Oscarów
6 144  
2   5  
Wkrótce premiera nowego, a w zasadzie przecież nie aż tak młodego filmu w popularnej konwencji reality show. A Oscar? Gwarantowany pierwszy polski oscar za film fabularny już za niecały rok!
Test moralności
9 639  
2   14  
Musisz sobie wyobrazić, że jesteś kimś innym i znalazłeś się w wyimaginowanym położeniu... Ale decyzja jaką podejmiesz może być bardzo interesująca. Sprawdź siebie!

Wyobraź sobie, że znajdujesz się gdzieś w Polsce na terenie, na którym wystąpiła straszliwa powódź. Wiele domów zostało zalanych, wały przeciwpowodziowe zostały wręcz rozmyte przez potęgę żywiołu a wszelka infrastruktura tzn. drogi, mosty itp. po prostu przestały istnieć...
A teraz wyobraź sobie, że jesteś fotografem... wolnym strzelcem pracującym dla największych światowych czasopism... Podróżujesz sam w poszukiwaniu szczególnie wzruszających, drastycznych, szokujących scen...
I teraz konkretna sytuacja... W nurcie wzburzonej rzeki widzisz Andrzeja Leppera kurczowo trzymającego się jakiegoś konara... bardzo osłabionego już walką z silnym prądem wzburzonej rzeki... I masz do wyboru:
  • Uratować go. (masz mało czasu bo on już ledwo się trzyma, ale masz odpowiedni sprzęt i mógłbyś to zrobić)
  • Otrzymać nagrodę Pulitzer'a za fotografię z momentem jego śmierci.
    Znasz już możliwości więc teraz odpowiedz na bardzo ważne pytanie:
  • Seks kolejowy
    16 617  
    5   6  
    Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
    - A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska.. mowie ci - tak że dwadzieścia latek, pięknie opalona ...
    Moja oficjalna rezygnacja...
    8 657  
    6   29  
    Niniejszym przedstawiam wam moją rezygnację z bycia dorosłym. Zdecydowałem, że chciałbym znów wziąć na siebie odpowiedzialność ośmiolatka.
    Chcę chodzić do McDonalda i myśleć, że to jest czterogwiazdkowa restauracja.
    Chcę puszczać statki z patyków w kałużach i robić chodnik z kamieni.
    Chcę myśleć że M&M'sy są lepsze od pieniędzy bo można je zjeść.
    Zapytałem mojego północnokoreańskiego znajomego, jak tam jest. Odpowiedział, że nie może narzekać.
    Bajka o Stasiu i Tadziu, co w śmietniku grzebali
    12 105  
    1   13  
    Dwóch facetów grzebie w śmietniku.
    - Ty, Stasiu, zobacz to chyba ręka.
    - Tak, to ręka.
    Grzebią dalej.
    - Stasiu, patrz, noga.
    - Faktycznie, chyba noga.
    Grzebią dalej.
    Odkrywają głowę.
    Dziewczyny! Pomóżcie Zdziśkowi!
    22 746  
    5   73  
    Oto Zdzisiek. Spójrzcie w jego nostalgiczne oczy, dostrzeżcie ten czający się gdzieś obok smute. Dziewczyny, nie pozwólcie by cierpiał aż do trzydziestki! Ulżyjcie jego cierpieniom, zobaczcie jak on wygląda! Od razu widać że to dobry materiał na nowoczesnego maczo, wystarczy dostrzec ten zalotny błysk w oku, tę fantazyjną fryzurkę, a Zdziś wymaga tylko nieco czułości...
    Treść ogłoszenia
    27-letni kawaler
    165 cm wzrostu, niesmiały, z nadwagą, poszukuje pani, która wprowadziłaby w najintymniejsze sfery życia erotycznego. Najchętniej z miast sąsiadujących z Jaworznem w woj.katowickim. Foto mile widziane.

    Dookoła supermarketu
    8 784  
    0   3  
    Czyli wycieczka z przewodnikiem wynajętym przez redakcję JM po miejscu w którym dobra wszelakie same zeskakują z półek do koszyków...

    STOISKO MIĘSNO - GARMAŻERYJNO - MODELARSKIE

    Prawdziwa gratka dla modelarzy. Znajdziemy tu doskonałe modele zwierząt hodowlanych i dzikich do samodzielnego składania, mające niewatpliwą wartość edukacyjną. Dla początkujących polecamy prosty model kurczaka. Należy skompletować tuszkę, skrzydełka, nóżki - najczęściej te elementy są sprzedawane jako zapakowane zestawy umytych i schłodzonych części. Jeśli części pochodzą z zestawu do grilowania - usuwamy panierkę i przyprawy, najlepiej przy użyciu spryskiwacza Mr Muscle do okien i skrobaczki do szyb samochodowych. Dodatkowo musimy jeszcze wygrzebać w podrobach szyjkę i inne brakujące elementy. Przed montażem układamy wszystkie częsci, starannie spasowując je ze sobą. Należy uważać, aby nie użyć np. części z indyka lub kaczki, gdyż po pierwsze - te części nie pasują do kurczaka, a po drugie - modelowi będzie brakowało szlachetniej i czystej linii. Poszczególne elementy modelujemy nożycami do drobiu. Uwaga: zawsze przycinamy element większy do rozmiaru elementu mniejszego. Nadmiar materiału można również ogryźć lub odessać.
    Nagrody Darwina II
    11 955  
    9   2  
    Mordercza ślina
    25-letni żołnierz z Alabamy brał udział w konkursie plucia na odległość. Aby nadać ślinie impetu, rozpędził się, splunął i ... nie wyhamował.
    Przeleciał przez poręcz i spadł z balkonu trzeciego piętra. Zmarł w szpitalu w wyniku licznych obrażeń.

    Parasol dusiciel
    Pewien niemiecki cyrkowy połykacz noży zginął podczas pokazu w Bonn. Zamiast miecza włożył sobie do gardła parasol i niechcący nacisnął guzik otwierający jego czaszę.

    Rozmowa kontrolowana
    47-letni Jacob z Karoliny Północnej został laureatem Nagrody Darwina w 1992 roku. Zginął, gdy w środku nocy obudził go telefon. Sięgnął po słuchawkę,
    ale zamiast niej chwycił broń. Smith and Wesson Special wypalił, gdy zaspany Jacob przyłożył go sobie do ucha.
    Poznaj idealnego biurokratę
    7 031  
    3   10  
    1. Idealny urzędnik jest jak mgła: niby jest wszędzie, a tak naprawdę nie można go złapać.

    2. Idealny urzędnik zawsze wykazuje szefowi, że jest lepszy od swoich kolegów, a szef i tak jest najlepszy z nich wszystkich.

    3. Idealny urzędnik zawsze udziela petentowi niekompletnych albo wymijających informacji.

    4. Idealny urzędnik zawsze odsyła petenta do innego urzędu. Odsyłanie do innych urzędników w tym samym urzędzie jest niemile widziane.

    5. Dla idealnego urzędnika pączek i herbata są ważniejsze od petenta. Petenci są zawsze, a pączek tylko raz na jakiś czas.

    Browar, młotek i bimbały
    11 450  
    2   5  
    Olimpiada, dyscyplina sportowa: rzut młotem.
    Amerykanin, wielki chłop 120kg i 1,95m, jako pierwszy bierze młot w rękę, parę razy okręca się wokół swej osi i rzuca na 120m. Nowy rekord!!!
    Reporterzy śpieszą do niego, żeby zrobić wywiad. Pytają: You American, new worldrecord - how?
    Amerykanin odpowiada im z uśmiechem:
    "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker and I am an ironworker. Very strong.
    Jako nastepny rzuca Niemiec. Tez wielkie bydle, 125 kg i 2,05 wzrostu. Bierze potężny rozmach i rzuca na 123m! Następny rekord świata!!!
    Księga przysłów warszawskich
    9 953  
    5   11  
    Jak cie widzą - to pacuj.

    Kto rano wstaje, ten chodzi niewyspany.

    Nie pożądaj żony bliźniego nadaremno.

    Człowiek brzmi dumnie w trzcinie.

    Nie taka kobieta straszna jak sie umaluje.

    Cicha woda po kisielu.
    Pieprzony Matiz
    35 074  
    44   12  
    Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi:
    - Poproszę setke. Tfu! (spluwa na podłogę) Pieprzony matiz....
    Barman się zdziwił, ale nalał mu setkę. Facet wychylił duszkiem i mówi:
    - Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! Pieprzony matiz...
    Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wychylił i mówi:
    - Jeszcze jedna setka. Tfu! Jebany matiz...
    Barman mu nalewa i pyta:
    - Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiegoś matiza?
    Dlaczego krzyczy przez sen?
    16 389  
    5   11  
    Oto opis snu pewnej niezamężnej kobiety, która mimo nie pierwszej już młodości ciągle szuka mężczyzny doskonałego.
    Gdy sen był już głęboki... Zobaczyła go...
    Pojawił się... wręcz niewiarygodnie przystojny...
    Romantyczna kolacja przy świecach w jej ulubionej restauracji..
    Był wspaniały, inteligentny, bogaty...
    Cudownie całował...
    Dobrze tańczył...
    Wszyscy jej przyjaciele zwariowali na jego punkcie...
    Jej rodzice wręcz go adorowali...
    Jednym słowem: MĘŻCZYZNA Z JEJ SNÓW...
    Zapytał czy wyjdzie za niego... ale zaznaczył, że jest jedno ale: ŻADNEGO SEKSU PRZED ŚLUBEM!
    Ona oczywiście to zaakceptowała... bo to był ostateczny dowód, ze nie chodzi mu tylko o jedno...
    W sukni ślubnej wyglądała prześlicznie...
    Tort był ogromny i zachwalany przez wszystkich...
    Przyjęcie weselne stało się wydarzeniem stulecia...
    Po skończonej zabawie wszystkie obecne kobiety z westchnieniem patrzyły na wyśnionego, również przez nie, pana młodego i z zazdrością spoglądały na znikającą z nim w sypialni pannę młodą...
    I wtedy...
    Coca-Cola zatrudnia 1000 tłumaczy
    10 294  
    1   9  
    Dlaczego? Oto kilka dialogów pracowników Coca-Coli:

    Piotr: Haj Jan, hol ar ja?
    Jan: Ajm fajn
    Piotr: Jak volumen?
    Jan: Brakuje mi paru kejsów.
    Piotr: Musisz się sfokusować na dużych outletach.
    Jan: Zrobię budget, ale muszę zapdejtować dane.
    Piotr: Dobra, "sczekuj" wszystko i daj mi feedback.
    Jan: A co z kasą na displeje na endcupach?
    Piotr: Cała forsa poszła na przygotowanie LPE dla OTC na podstawie SBP.

    Dzień w czeskim odbycie
    15 073  
    1   4  
    Fragmenty wybrane niezależnego magazynu dla młodzieży Odbyt Ilustrowany:

    Rola mężczyzny w Czechach (referat)

    Czech jak sama nazwa głosi wywodzi się z Czech. Czeski mężczyzna, nie różni się zewnętrznie od Polaka, ale od Afrykańczyka to i owszem. Dlaczego Czech musi pełnić jakąś określoną rolę ? Ano bo musi. Rola Czecha nie ogranicza się do czynności fizjologicznych. Wykonuje on jeszcze czynności urzędowe, mechaniczne, prawne, nieskoordynowane i inne. Jeżeli Czech jest aktorem to można mu powierzyć dużą lub małą rolę w serialu lub w kreskówce. Jednakowo - gdy jest rolnikiem lub jeśli handluje papą zwiniętą w role. Wobec kobiet Czech może mieć rolę czynną lub bierną, nadrzędną, główną lub podrzędną. Najczęściej jest to jednak rola dywanu nie wytrzepana.

    Rola kobiety w Czechach (elaborat)

    Gdyby mężczyźni zachodzili
    10 666  
    6   10  
    Oto garść przemyśleń rzuconych ot tak... a właściwie wykrzyczanych (z jednoczesnym zapurpurowieniem i wymachiwaniem rąk) pewnemu mężczyźnie, który ośmielił się delikatnie zauważyć w obecności swojej żony (nomen omen w zaawansowanym stanie błogosławionym) że "CIĄŻA TO BUŁKA Z MASŁEM (...)" Te nierozważnie wypowiedziane słowa padły z jego ust kilka tygodni temu... Do dzisiaj sypia na kanapie w salonie ;)
    A jego żona stanowczo... hmmm... bardzo stanowczo stwierdziła, że gdyby mężczyźni zachodzili w ciążę to:

    Urlop wychowawczy trwałby 2 lata i byłby płatny w wysokości 100% poborów.

    Szybko przestaliby myśleć, że bliźnięta są takie słodkie.

    Naturalne poczęcia zostałyby uznane za przestarzałe.

    Poranne wymioty zostałyby ogłoszone narodowym problemem zdrowotnym nr 1.
    Dlaczego warto wytatuować sobie 1000 dolarów
    18 338  
    3   2  
    ...NA PENISIE
    a) możesz bawić się swoją kasą;
    b) możesz patrzeć jak rośnie twój kapitał;
    A co najważniejsze:
    Dowódca misji ONZ w Afryce
    11 163  
    5   6  
    Do żołnierzy ONZ, którzy byli na misji w Afryce przyjechał generał na wizytację. O 8 rano zwołał wszystkich na apel po czym pyta swoich żołnierzy:
    - Moi żołnierze, Wódkę macie?
    Na to żołnierze:
    - Mamy!
    - Żarcie macie?
    - Mamy!
    - A jak u was z sexem?
    - No mamy wielbłąda!
    Najbardziej Jadowity Wąż Świata
    43 787  
    5   5  
    NAZWA WŁAŚCIWA: "Expecteria Trouserius" (Wąż Spodniowy)

    WYSTĘPOWANIE: Cały Świat

    OPIS: Występuje w kolorach od różowego do czarnego. Brak jadowitych kłów zastąpiony bardzo jadowitym splunięciem. Powikłania po ataku jego splunięciem mogą trwać nawet 9 miesięcy. Wielkość dorosłego osobnika zmienna - od 3 do 12 cali, zależnie od jego nastroju i podgatunku.

    SYMPTOMY: Ten wąż atakuje głównie kobiety w partie ciała poniżej brzucha, uderza wiele razy zaatakowane miejsce by następnie załatwić swoją ofiarę jadowitym splunięciem. Po ataku zazwyczaj występuje długa i uciążliwa opuchlizna po czym, po ok. 9 miesiącach przeistacza się w nieznośny ból. W przypadku mężczyzny celem ataku są partie ciała poniżej pleców. Jednak symptomy u mężczyzny są zupełnie odmienne i prowadzą najczęściej do nieuleczalnej choroby i w wyniku jej konsekwencji - śmierci.

    ŚRODOWISKO: Zwykle spotykany w sypialniach, ale czasami może pojawić się w najmniej spodziewanych i najbardziej niezwykłych miejscach.
    Mamy tegoroczne pytania maturalne!
    10 203  
    2   7  
    Objaśnienia:
    Przeczytaj uważnie każde pytanie. Odpowiedz na co najmniej pięć wybranych pytań.
    Czas:
    Jedna godzina, liczona od teraz.

    1. HISTORIA - Opisz historię papiestwa od jego zarania do dnia obecnego, skupiając się przede wszystkim, ale nie wyłącznie, na jego społecznym, politycznym, ekonomicznym, religijnym i filozoficznym wpływie na Europę Azję, Amerykę oraz Afrykę. Odpowiedz zwięźle, przejrzyście i szczegółowo.

    2. MEDYCYNA – Dostajesz do dyspozycji brzytwę, gazę i butelkę wódki. Dokonaj operacji usunięcia własnego wyrostka robaczkowego. Nie zaszywaj rozcięcia dopóki twoja praca nie zostanie sprawdzona. Czas: 15 minut.

    3. ORATORSTWO – 2500 rozwścieczonych aborygenów atakuje wejście do auli. Twoim zadaniem jest ich uspokoić. Możesz używać jakiegokolwiek języka starożytnego, oprócz Łaciny i Greki.


    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Zapytałem mojego północnokoreańskiego znajomego, jak tam jest. Odpowiedział, że nie może narzekać.
    * * *
    Kobiety są jak płatki śniegu - piękne, niepowtarzalne i niebezpieczne na drodze.
    * * *
    Lubię Jezusa, a on mnie kocha. Sytuacja jest niezręczna.
    * * *
    Nazywam się pan dyrektor Jan Kowalski, ale wy, uwagi na łączące nas zażyłe stosunki, możecie do mnie mówić po prostu "Panie Dyrektorze"
    * * *
    Jeśli nie powinniśmy jeść w nocy, to po cholerę ta żarówka w lodówce?
    * * *
    Zakazane strony